मुझे पता है कि मैं समलैंगिक हूं, लेकिन बाहर होने का मतलब यह नहीं है कि मैं खुद को स्वीकार करता हूं

  मैं जानता हूं की मैं'm gay, but being

मैं बहुत सारे व्यक्तिगत मुद्दों के बारे में लिखता हूं - मानसिक स्वास्थ्य और जीवित यौन शोषण - लेकिन मैं अपने यौन अभिविन्यास के उल्लेखों को छोड़ देता हूं। मैं एक समलैंगिक हूं, लेकिन मैं अपनी पहचान के इस हिस्से के साथ संघर्ष करती हूं। एक तरफ, यह ऐसा कुछ नहीं है जिसे मैं बदल सकता हूँ; यह मैं कौन हूं इसका केवल एक हिस्सा है, और मैं 15 से अधिक वर्षों से बाहर हूं। दूसरी ओर, यह वह जीवन नहीं है जिसकी मैंने कल्पना की थी, खासकर जब मैं यौन शोषण के बाद कामुकता को सुलझाने का प्रयास करता हूं।

जिस क्षण मुझे पता चला कि मैं समलैंगिक हूं, मैं अपनी माँ के साथ किराने की दुकान पर था, जब कार्गो पैंट और एक सफेद टैंक टॉप में एक लड़की उड़ गई। मैंने अपनी आँखों से उसका पीछा किया, पीटा। मेरे सिर में बने शब्द: मैं समलैंगिक हूँ। मैं 12 साल का था। मैं शब्द जानता था, लेकिन यह तुरंत नहीं डूबा। मैं कुछ साल बाद हाई स्कूल के अपने नए साल के कुछ दोस्तों के पास आया, लेकिन इससे बहुत फर्क नहीं पड़ा। ग्रामीण पेन्सिलवेनिया में 1990 के दशक के उत्तरार्ध की बात है और मेरा एक रूढ़िवादी परिवार था। मैं कहां से हूं, समलैंगिक होना कुछ ऐसा नहीं है जो आप थे।



मेरे यौन भ्रम ने मुझे एक बहुत बड़े आदमी (और शिक्षक) के साथ यौन दुर्व्यवहार के प्रति संवेदनशील बना दिया। मुझे इस भरोसेमंद वयस्क पर विश्वास था जब उसने कहा कि मैं उससे प्यार करता हूँ। मुझे अभी भी महिला सहपाठियों पर क्रश था, लेकिन उन्होंने 'सामान्य' का प्रतिनिधित्व किया जो मैंने अपने चारों ओर परिलक्षित देखा: विषमलैंगिकता। मुझे अपने जाल में फंसाना मुश्किल नहीं था।

आखिरकार, मैंने इस अपमानजनक रिश्ते को बंद कर दिया, आंशिक रूप से यह स्वीकार करते हुए कि मुझे लगा कि मैं समलैंगिक हूं, और कॉलेज में आत्म-खोज के उस खूबसूरत समय में प्रवेश किया। पहली बार, मैं अन्य समलैंगिकों से मिला और अपनी पहचान के बारे में खुलकर बात करने में सक्षम था। मुझे पहली बार एक महिला से प्यार हुआ। मैंने आखिरकार अपनी असली पहचान तलाशी। मैं अपने अधिकांश दोस्तों के पास आया, लोगों को स्वतंत्र रूप से यह बताने की क्षमता का आनंद ले रहा था कि मैं कौन हूं। लेकिन आनंद और स्वतंत्रता अधिक समय तक नहीं टिकी।

मैंने खुद को एक ऐसी लड़की के साथ गंभीर रिश्ते में पाया जिसे मैं प्यार करता था, लेकिन मुझे पता था कि मेरे माता-पिता नहीं चाहते थे कि मैं समलैंगिक बनूं। पारंपरिक लोग होने के नाते, मेरे माता-पिता ने मुझे बैठाया और कहा कि जब वे अभी भी मुझसे प्यार करते हैं तो वे मेरे जीवन के इस हिस्से का समर्थन करने के लिए कुछ नहीं करेंगे। उनकी प्रतिक्रिया कोई आश्चर्य की बात नहीं थी, लेकिन इसने आंतरिक शर्मिंदगी पैदा कर दी।

ताबूत में कील मेरे गाली देने वाले से निकली। उसकी रिपोर्ट करने के बाद, मैंने कई सुनवाई में गवाही दी कि वह युवा लोगों के साथ किसी भी तरह का संपर्क रखने की उसकी क्षमता के खिलाफ बोल रहा है। अदालत जैसी सेटिंग में वर्षों के आघात को दूर करना अपने आप में एक कष्टदायी अनुभव है, और जो कुछ हुआ उसे मुझे याद नहीं है। मुझे वह क्षण याद है जब मेरे दुर्व्यवहार करने वाले के वकील ने मेरी कामुकता पर अपना तर्क टिका दिया था: 'यह हमारा विश्वास है कि यह गवाह एक समलैंगिक है और इसलिए एक विषमलैंगिक संबंध गढ़ा है।'

उस पल में मेरे गर्व की छोटी सी किरण टूट गई थी। मेरे चेहरे पर मेरी समलैंगिकता फेंक दी जाती थी, मुझे तोड़ देती थी। मैं इस पल में लड़खड़ा नहीं पाया, मोटे तौर पर मेरे दुर्व्यवहार करने वाले पर मुकदमा चलाने के प्रभारी वकील का धन्यवाद, लेकिन मैं अभी भी ठीक नहीं हुआ हूं। अब, एक समलैंगिक होना शर्मनाक और सर्वथा खतरनाक दोनों लग रहा था - कुछ ऐसा जो मेरे खिलाफ इस्तेमाल किया जा सकता था। मुझे यह पहचान नहीं चाहिए थी।

जबकि मैंने कभी भी अपनी कामुकता से इनकार नहीं किया, मैंने इसे और भी पेश नहीं किया। मैं अनिवार्य रूप से कोठरी में वापस आ गया था।

पांच साल बाद, मैं टीवी शो देख रहा था उल्लास जब महिला पात्रों में से एक, सैन्टाना, समलैंगिक के रूप में सामने आई, और उस क्षण ने एक भावनात्मक राग मारा: यही मैं हूं, जो मुझे होना चाहिए। मैं एक आंतरिक समलैंगिकता को लेकर थक गया था जो मेरा नहीं था। यह पहली बार था जब मैंने वर्षों में अपनी कामुकता पर विचार किया, और अचानक यह सर्व-उपभोग करने वाला था। मुझे आराम के लिए कोई रास्ता खोजना था - अगर गर्व नहीं - तो मैं कौन हूं।

जब मैं इस विषय पर चर्चा करता हूं तो मैं अपने परिवार, दोस्तों, अधिकांश सहकर्मियों और अपने लेखन में बाहर हूं। लेकिन मेरे पास अभी भी खुद को पूरी तरह से स्वीकार करने से पहले जाने का एक तरीका है। मैं महिलाओं के बारे में आत्म-जागरूक चर्चा कर रहा हूं जो मुझे आकर्षक लग सकता है, और मैं खुद को बाहर करने से बचने के लिए लिंग-तटस्थ शब्दों में पिछली गर्लफ्रेंड्स के बारे में बात करता हूं (भले ही लोग पहले से ही जानते हैं कि मैं समलैंगिक हूं)। जबकि मेरे माता-पिता आ गए हैं, फिर भी खुलकर बात करना आसान विषय नहीं है। मैं फिर से डेट करने के लिए तैयार नहीं हूं, और समलैंगिक, समलैंगिक, उभयलिंगी और ट्रांसजेंडर कार्यक्रमों में जाना चिंता का एक बोझ है। लेकिन मैंने आखिरकार इसके बारे में फिर से बात करना शुरू कर दिया है।

कई एलजीबीटी लोग अपनी पहचान और बाहर आने के लिए संघर्ष करते हैं, और वे अकेले नहीं हैं। मेरे पास निश्चित रूप से है और करता हूं। भले ही मैं तकनीकी रूप से वर्षों से बाहर हूं, आत्म-स्वीकृति आसान नहीं है और यह कुछ ऐसा है जिसे मैं हर दिन बनाता हूं। हालाँकि, मुझे पता है कि समलैंगिक होने पर अपनी महत्वाकांक्षा के माध्यम से काम करने से मुझे गहरी आत्म-स्वीकृति की जगह भी मिल जाएगी, भले ही यह मेरे बाहर आने के लंबे समय बाद भी हो। और यह कुछ ऐसा है जिसका मैं इंतजार कर सकता हूं।

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