मेरी चिंता और अवसाद मुझे लकवाग्रस्त रूप से अंतर्मुखी बना देता है

  मेरी चिंता और अवसाद मुझे बनाते हैं

बहुत कम मौके पर कि आप मुझे कभी बाहर देखें, बस इतना जान लें कि मैं शायद इसके खत्म होने का इंतजार कर रहा हूं। यदि आप मुझे स्वीकार करते हैं, तो शायद मैं उन टुकड़ों की एक श्रृंखला में जवाब दूंगा जिन्हें मैं छोटी सी बात के रूप में पारित करने की कोशिश कर रहा हूं, जबकि मैं वास्तव में आत्म-संदेह के समुद्र में डूबने में व्यस्त हूं। चाहे वह परिचितों का एक छोटा समूह हो, एक भीड़-भाड़ वाली घर की पार्टी, मेरे दो सबसे अच्छे दोस्त या मेरे प्रेमी, ऐसा लगता है कि मैं किसी को कितना भी पसंद करूं, मेरी घबराहट, चिंता और अवसाद का कॉकटेल उनके साथ हर एक पल कर देता है।

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हर एक के लिए मेरी घुटन-झटका प्रतिक्रिया, 'अरे, बाहर घूमना चाहते हैं?' पाठ किसी प्रकार का क्रोध-ग्रस्त, कराहना या चीखना है जिसके बाद प्रारंभिक प्रतिक्रिया के कारण तीव्र अपराधबोध होता है। ग्रंथों के लिए भगवान का शुक्र है, यद्यपि। कल्पना कीजिए कि मैं फोन पर या व्यक्तिगत रूप से वह शोर कर रहा हूं।



कोई भी किसी के साथ सिर्फ इसलिए नहीं घूमना चाहता क्योंकि वह व्यक्ति ना कहने के लिए दोषी महसूस करता है, इसलिए इसने मुझे इस बात पर विचार करने के लिए प्रेरित किया कि वास्तव में मुझे सामाजिक संबंधों के बारे में निर्णय लेने का क्या कारण है।

सबसे पहले घबराहट है। जब कोई मुझे किसी पार्टी में, खाने के लिए, फिल्मों में या वास्तव में कुछ भी आमंत्रित करता है, तो मैं चिंतित ऊर्जा से ग्रस्त हो जाता हूं।

कितने लोग होंगे? क्या मैं उनमें से किसी को जान पाऊंगा? मैं क्या पहनूंगा? क्या मुझे स्नान करने की ज़रूरत है? पिछले एक सप्ताह में इस स्थान पर मोटे तौर पर कितने लोग बीमार हुए हैं? मेरे सामने कुर्सी पर कौन बैठा होगा? क्या होगा यदि मेरा रक्त शर्करा कम चल रहा है लेकिन कुछ भी नहीं है जो मुझे सुरक्षित खाने का अनुभव करता है? अगर हाथ धोने के लिए साफ-सुथरा बाथरूम न हो तो क्या करें? क्या होगा यदि मेरा IBS कार्य करना शुरू कर दे? क्या होगा अगर लोग समझ सकें कि मुझे मज़ा नहीं आ रहा है और मुझ पर पागल हो? क्या होगा यदि कोई विवादास्पद विषय लाता है और मैं अपना इनपुट देने का विरोध नहीं कर सकता? पिछली बार जब मैंने अपने मेकअप ब्रश को छुआ था तो क्या मेरे हाथ साफ थे? क्या मेरे कपड़े साफ हैं? पिछली बार जब मैंने ये कपड़े पहने थे तो क्या कुछ बुरा हुआ था? क्या मुझे अभी हाथ साबुन के 24 या 25 पंपों का उपयोग करना चाहिए? यदि यह सभा समाप्त होने पर मुझे आज दूसरी बार धोना पड़े तो क्या इससे मेरे बाल सूख जाएंगे? मेरा आपातकालीन हैंड सैनिटाइज़र कहाँ है? अगर मैं फेंक दूं तो क्या होगा? क्या होगा अगर मुझे शौच करने की ज़रूरत है? अगर मैं मर गया तो? क्या होगा अगर मैं एक नश्वर तरीके से मर जाऊं? क्या सभी मृत्यु नश्वर नहीं हैं? क्या होगा अगर मैं मज़े नहीं कर सकता क्योंकि कुछ भी मायने नहीं रखता? अगर सब कुछ व्यर्थ है तो मैं इसके बारे में चिंतित क्यों हूं? क्या मुझे सिर्फ यह कहना चाहिए कि मैं आज रात इसे नहीं बना सकता और अपनी उंगलियों को पार कर सकता हूं कि वे मेरी माफी स्वीकार करते हैं? मैं इतना अहंकारी क्यों हूं कि मुझे लगता है कि अगर मैं दिखाऊं या नहीं तो उन्हें परवाह करनी चाहिए? क्या वे भी मुझे पसंद करते हैं या क्या वे सिर्फ मेरे लिए बुरा महसूस करते हैं? हाँ, मैं नहीं जा रहा हूँ। वे वास्तव में मुझे पसंद भी नहीं करते हैं।

सवालों का यह सिलसिला उनमें से सिर्फ एक तमाशा है। मैं वादा करता हूं कि अगर मैं जारी रहा तो सूची तेजी से तर्कहीन हो जाएगी। हालांकि, आश्चर्यजनक रूप से, अगर मैं वास्तव में कुछ बुरी तरह से करना चाहता हूं या उस व्यक्ति (लोगों) की परवाह करना चाहता हूं, तो मैं चिंता को दूर कर सकता हूं। अवसाद वास्तविक शक्ति है जिसके साथ गणना की जानी चाहिए।

मैं पांच सेकंड के फ्लैट में एक घबराई हुई गंदगी से उदास गांठ तक जा सकता हूं। मैं चिंता के चरम पर पहुंच जाता हूं (आमतौर पर पैनिक अटैक के रूप में) और कुछ भी करने या सोचने की क्षमता खो देता हूं।

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चिंता काफी कठिन थी, लेकिन फिर मैं एक दिन 'कुछ भी मायने नहीं रखता' के साथ उठा, मेरी आंत में ढीले कंचों की तरह खड़खड़ाहट हुई। डिप्रेशन। यह मेरे द्वारा की जाने वाली लगभग हर चीज को सूचित करता है (नहीं करता)। ऐसा नहीं है कि मैं परवाह नहीं करना चाहता। देखभाल नहीं करना पूरी तरह से अनैच्छिक है।

मैं हमेशा अंतर्मुखी रहा हूं और अपने एकांत को बहुत महत्व दिया है, लेकिन अवसाद से पहले, जब अवसर आया, तो मैंने अपने दोस्तों को देखने का मौका देखा। कभी-कभी मैं उनके साथ गतिविधियां भी शुरू कर देता था। अब, मैं राहत की सांस लेता हूं जब मैं किसी चीज से बाहर निकलने का बहाना बनाता हूं और घंटों की गिनती करता हूं जब तक कि मैं वास्तव में जाने के बाद छोड़ सकता हूं।

मैं उस बिंदु पर हूं जहां अन्य लोगों की उपस्थिति मेरे लिए तनावपूर्ण है। यह उन लोगों का उत्पाद नहीं है जो उन चीजों को करने के लिए मुझ पर बहुत अधिक दबाव डालते हैं जो मैं नहीं करना चाहता। यह सिर्फ सीमित महसूस करता है। जैसे, अकेले रहना पूर्ण स्वतंत्रता है, लेकिन साथ ही, मेरी यह भावना कि 'अकेले रहना ही स्वतंत्रता है' चिंता, घबराहट, अवसाद और ओसीडी के जाल में फंसने से उपजा है।

क्योंकि मैंने एक ऐसा जीवन तैयार किया है जिसमें अधिक सामाजिक संपर्क की आवश्यकता नहीं है; हालांकि, मैं ज्यादातर समय ठीक महसूस करता हूं। मुझे नहीं पता कि मैं कितना चिंतित हूं जब तक मुझे घर छोड़ना नहीं पड़ता और यहां तक ​​​​कि सूरज की रोशनी भी मुझे घबराहट में भेज देती है। मुझे नहीं पता कि मेरे जीवन के सभी पहलुओं में अवसाद ने कैसे जड़ें जमा ली हैं, जब तक कि मैं जहां हूं, वहां आनंद लेने के लिए बहुत अधिक केंद्रित, अनिर्णायक या सुस्त नहीं हूं।

यह विश्वास करना कि मैं ठीक हूं 'गहराई से' और अवसाद की परवाह न करने से मेरे लिए बेहतर होना लगभग असंभव हो जाता है।

मुझे लोगों के साथ रहना अच्छा लगता है। मैं लोगों से प्यार करता हूं, और मैं उन्हें चोट नहीं पहुंचाना चाहता। मैं अपने अवसाद और चिंता के लिए ऐसा नहीं कह सकता, और जब मैं उनसे लड़ाई हार रहा होता हूं, तो वे मेरी इच्छाओं को अपने ऊपर ले लेते हैं। लेकिन बेहतर होना भयानक है क्योंकि अगर लोग मुझे पसंद नहीं करते हैं जब मैं बेहतर हूं या अगर सामाजिक संपर्क के साथ मेरी समस्याएं दूर नहीं होती हैं, तो मैं मानसिक स्वास्थ्य स्थितियों पर इसे दोष नहीं दे पाऊंगा। यह सिर्फ मैं होगा। मैं कभी नहीं चाहता कि यह सिर्फ मैं हो। वह तब होता है जब मुझे डर लगता है कि मैं वास्तव में अकेला महसूस करूंगा।

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